4 שאלות זוגיות לשנה החדשה

בקרב עמנו קיים מנהג נפוץ לפיו מצהירים על מטרות לשנה החדשה. אחת מהמטרות הפופולאריות היא "לעבוד על הזוגיות", אך כרגיל אנחנו מאסטרים בהגדרת מטרות (להתחיל דיאטה, לעשות כושר, לבלות יותר עם הילדים), והרבה פחות טובים בשלבי הביצוע והיישום.

אם החלטתם לקחת על עצמכם את נושא הזוגיות השנה, אני ממליצה לכם בחום לשאול ארבע שאלות:

האם אתם באמת חברים?
כשיש חברות טובה בין בני-זוג, הבנה, התפשרות, אוזן קשבת, כתף לשעת צרה, התחשבות בצרכים ונטיות לב – הזוגיות הופכת הפלא ופלא לגן-עדן קטן… תמיד נוטים לחשוב שהתאהבות היא הגורם לזוגיות טובה ולא כן היא. ההתאהבות חולפת לה ביעף. מה שנשאר עם תוכן ויציבות היא החברות וההבנה בין בני הזוג, אותם מרכיבים חשובים של האהבה. לכן כאשר אתם בוחנים את מצב הזוגיות שלכם, השאלה הראשונה שצריכה להישאל היא האם אתם באמת חברים, או שמא אתם רק מעין שותפים לניהול הבית? האם אתם מספרים זה לזו את מה שעובר עליכם? האם אתם רואים אחד בשנייה איש/אשת סוד? דמות אוהבת ותומכת שמשמת כאוזן קשבת? שאלו את עצמכם שאלה כואבת: אם יציעו לכם לנסוע לחו"ל- האם הייתם מעדיפים שהשותף לטיול יהיה בן/בת הזוג או קבוצת חברים? חברים זה נהדר, וזה בסדר גמור לרצות לטייל איתם, אך החברות הכי חשובה שלכם צריכה להיות קודם כל עם בן/בת הזוג, ואותה אתם צריכים לטפח.

האם אתם מציבים את הזוגיות שלכם במקום מכובד בסדר העדיפויות שלכם?
כולנו מכירים את הבעייתיות של סדר היום המטורף בדור שלנו, שגורם לרבים מאיתנו להזניח את הזוגיות. אם נביט רגע על ההתנהלות מספר דורות אחורה, הכל היה מאוד ברור: היה זמן לילדים, היה זמן מוגדר לזוגיות, היה זמן מוגדר לעבודה, אך היום הכל מתערבב יחד. הקריירה דורשת  מאיתנו כל כך הרבה שעות ביום, ולכן באופן טבעי, תחומים אחרים בחיינו נדחקים הצידה, ולצערי הזוגיות היא זו שנפגעת הכי הרבה ברוב המקרים.

שאלו את עצמכם שאלה אמיתית- האם אתם באמת מקדישים מספיק לזוגיות שלכם? יכול להיות שכעת היחסים ביניכם נהדרים, אך אני אומרת לכם באחרית שאם תזניחו אותה לאורך זמן, המצב לא יהיה טוב. אולי עכשיו אתם מגלים הבנה אחד כלפי השנייה כשהיא אומרת שהיא מתה לישון והוא אומר שהוא רוצה קצת לשבת בסלון בשקט. וזה באמת בסדר גמור, כל עוד מדובר במקרים בודדים. אבל לאט לאט מגיעים למצב שהיא צופה בסדרות שלה כל ערב והוא יושב על המחשב עד השעות הקטנות של הלילה, והתקשורת ביניהם שואפת לאפס. אם לא תשכילו להקפיד על כל הכללים הידועים של זמן איכות זוגי,תמצאו את עצמכם בבעיה.

האם אתם צודקים או חכמים?
מריבות וויכוחים הם חלק בלתי נפרד מכל מערכת זוגית, ולעיתים הן גם בריאות ליחסים, אך נשאלת שאלה לגבי אופן הריב. האם אתם יודעים לריב באופן מכובד ויעיל או שמא כל וויכוח ביניכם מסתיים באיומי גירושים? האם בעיצומו של הוויכוח יש לכם את היכולת לראות את הצד השני או שאתם מתבצרים בעמדתכם? האם אתם מוכנים להכיר ולהודות בטעויות שלכם ולהתנצל עליהן? האם אתם יודעים לסלוח מהלב או שאתם שומרים טינה לצד השני?

ובשאלה אחת מסכמת- האם חשוב לכם לצאת חכמים או צודקים?
אין זוגיות בלי וויכוחים, אך יש דרכים להתווכח בכבוד, מתוך מטרה לשפר ולא לייצר משקעים. אם תריבו נכון, גם הפיוס יהיה הרבה יותר טוב…

יש לנו נטייה טבעית לצפות מהצד השני לסלוח לנו במהרה ובלי פרצופים חמוצים כשאנחנו עושים טעויות. הרי כולנו בני אדם וטועים לפעמים. אך כאשר הם עושים טעות, קשה לנו לסלוח ואנחנו נוזפים בבן/בת הזוג בגלל אותה טעות. בעניין הזה יש לאמץ את הפתגם "נאה דורש נאה מקיים". אתם לא יכולים לצפות מבן/בת הזוג שיסלח לכם בשבריר שנייה על משהו שעשיתם לא בסדר, ובאותו זמן לשמור לו טינה על שגיאה שהוא עשה. אי אפשר לאכול את העוגה ולהשאיר אותה שלמה…
הכירו בעובדה האנושית שכולנו טועים לפעמים, לימדו לסלוח מהלב, ותראו איך הזוגיות שלכם תפרח.

האם אתם מעריכים את בן/בת הזוג?
טעות נפוצה מאוד בקרב בני זוג היא חוסר הערכה. השנים עוברות, מתרגלים אחד לשנייה, ופתאום בן/בת הזוג נראים לנו מובנים מאליהם. אנחנו שוכחים להביע הערכה, לפרגן, להוקיר תודה על האהבה שלנו. אנחנו גם מרשים לעצמנו לומר כל מיני דברים פוגעים כי אנחנו בטוחים שהצד השני לעולם לא יעזוב אותנו. האמת היא שזה לא קל להימנע מהמקום הזה של לקחת את בן/בת הזוג כמובנים מאליהם. אבל זה לא מהלך שלא ניתן למנוע. אתם פשוט חייבים להזכיר לעצמכם כל פעם מחדש על בסיס קבוע למה אתם מעריכים את הצד השני ומה הייתם עושים בלעדיו/ה.

כדאי מדי פעם  להביט על תמונות מהחתונה, או מאירוע משמח שהיה לכם, ולהיזכר בתחושות שלכם בתקופת ההיכרות. כמו כן כדאי להעלות על הכתב את כל התכונות שאתם מעריכים בן/בת הזוג. תרגילים כאלה בהחלט יכולים לעזור לכם להיזכר בהערכה שלכם כלפי הצד השני.

לסיכום, הבטיחו לעצמכם שבשנה הזו אתם מקיימים ולא רק יוצאים בהצהרות. הכל עניין של רצון, ותסלחו לי על הקלישאה אבל היא נכונה לגמרי- אם תרצו אין זו אגדה. מאחלת לכולנו שנה אזרחית נפלאה עם המון אהבה….

הכותבת היא הראלה ישי, שדכנית למעלה מ-20 שנה ובעלת רשת משרדי השידוכים 'דו-לב'. לאתר בנייד – כאן, לאתר במחשב נייח: כאן